Toksiški Santykiai: 15 Aiškių Požymių

Tu žinai, kad kažkas negerai. Jauti tai pilve. Bet vis teisini jį/ją. Vis tiki, kad pasikeis. Šis straipsnis padės tau pamatyti tiesą – ir duos drąsos veikti.

Toksiški santykiai - moteris jaučia emocinį skausmą ir vienatvę santykiuose

Tu Ne Viena. Ir Tu Ne Kvaila.

Jei skaitai šį straipsnį – tu jau žinai.

Gal ne viską. Gal dar teisini. Gal vis dar tiki, kad „bus geriau". Bet kažkur GILIAI – tu žinai, kad kažkas labai negerai.

Žinai tą jausmą – kai sugrįžti namo ir nežinai, koks jis/ji bus šiandien? Kai vaikštai ant pirštų galų, kad „neužkabintum"? Kai po kiekvieno konflikto galvoji: „Gal aš per daug jautri? Gal aš per daug reikalauju?"

Mes dirbame su šimtais žmonių, kurie atėjo pas mus iš toksiškų santykių. Ir visi jie sakė tą patį:

„Aš žinojau nuo pat pradžių, bet nenorėjau tikėti."

Violeta pati išgyveno toksiškus santykius prieš sutikdama mane. Žino, kaip sunku tai pamatyti, kai esi juose. Žino tą maišatį: meilė maišosi su baime, priklausomybė – su viltimi.

Šis straipsnis – ne tam, kad kaltintų, o tam, kad PAMATYTUM. Aiškiai. Be iliuzijų.

Ir tada – kad turėtum PASIRINKIMĄ. Nes kol nematai – pasirinkimo nėra. Tu tiesiog reaguoji. Bet kai pamatai – gali PASIRINKTI.

📊 Statistika Lietuvoje ir pasaulyje:

34% moterų Lietuvoje patyrė emocinį ar fizinį smurtą santykiuose (Europos Sąjungos tyrimas)

• Vidutiniškai moteris bando išeiti 7 kartus prieš galutinai palikdama toksiškus santykius

70% toksiškų santykių aukų vėliau patenka į panašius santykius – JEI neapdoroja traumos

85% smurto aukų grįžta bent kartą prieš galutinai išeidamos (National Domestic Violence Hotline)

• Po išėjimo – reikia vidutiniškai 2+ metų visiškai atsigauti (su pagalba – greičiau)

⚠️ Svarbu žinoti

Jei esi pavojuje – kreipkis pagalbos DABAR. Moterų pagalbos linija: 8 800 66 366 (nemokama, 24/7). Jei gresia fizinis smurtas: 112. Tavo saugumas – svarbiausia. Šis straipsnis skirtas informacijai, ne profesionaliai pagalbai krizės metu.

Kas Yra Toksiški Santykiai? ☠️

Toksiški santykiai – tai NE tie santykiai, kuriuose „kartais susipykstam". Visi susipyksta. Visi kartais sako dalykų, kurių gailisi. Tai normalu.

Toksiški santykiai – tai SISTEMINIS nepagarbos, kontrolės ir žalojimo modelis.

Tai santykiai, kuriuose vienas ar abu partneriai nuolat jaučiasi nesaugūs, negerbiami, kontroliuojami. Tai santykiai, kur daugiau skausmo nei džiaugsmo. Kur daugiau baimės nei ramybės.

Tai santykiai, kuriuose:

  • Daugiau skausmo nei džiaugsmo – Tu dažniau verki nei juokiesi. Geros akimirkos vis retesnės.
  • Daugiau kritikos nei palaikymo – Nieko negali padaryti „gerai". Visada ras klaidų.
  • Daugiau kontrolės nei laisvės – Turi atsakyti už kiekvieną žingsnį. Jautiesi kalėjime.
  • Tu nustoji būti savimi – Prisitaikai, kad „neužkliūtum". Nebeatpažįsti savęs veidrodyje.
  • Nuolat jaučiasi nestabilu – Nežinai, koks jis/ji bus šiandien. Gyveni nuolatinėje įtampoje.
  • Bijai išreikšti nuomonę – Nes žinai, kad bus reakcija. Tyla tapo saugesnė.

Svarbu suprasti: toksiški santykiai RETAI būna toksiški nuo pat pradžios. Jie prasideda „tobulai" – su didele romantika, dėmesiu, „tobula meile". Ir tik pamažu – žingsnis po žingsnio – tampa nebepakeliami. Tai vadinama „šildymo puodo" fenomenu – jei įmeti varlę į verdantį vandenį, ji iššoka. Bet jei vanduo šyla pamažu... ji verda.

„Jei turi AIŠKINTI kitiems, kodėl lieki – giliai savyje žinai, kad turėtum IŠEITI. Geri santykiai nereikalauja gynybos. Geri santykiai suteikia ramybę, o ne kelia baimę".

— Rytis

Toksiškų santykių požymiai - moteris pradeda atpažinti red flags

Pirmas žingsnis – pamatyti tai, ko nenorėjai matyti

15 Aiškių Požymių: Ar Tavo Santykiai Toksiški? 🚩

Jei atpažįsti 5+ iš šių požymių – tai rimtas signalas. 10+ – tau reikia pagalbos DABAR.

Skaityk atidžiai. Būk sąžininga su savimi. Niekas neteisia – mes tiesiog norim, kad PAMATYTUM.

  • 1. Kontrolė – Tikrina tavo telefoną, klausia kur buvai, su kuo kalbėjai. Neleidžia susitikti su draugais. Nori žinoti kiekvieną tavo žingsnį. „Aš rūpinuosi" virsta kalėjimu.
  • 2. Kritika ir žeminimas – „Tu nieko nesupranti, tu per stora, be manęs tu niekas, tu per kvaila". Viešas žeminimas, „juokai" tavo sąskaita. Nuolatinis menkinimas.
  • 3. Kaltės perkėlimas – Viskas visada TAVO kaltė. Net jo/jos klaidos – dėl tavęs. „Jei tu nebūtum... Tu mane privertei..." Niekada neprisiima atsakomybės.
  • 4. Gaslighting – „Tu per daug jautri. Tai neįvyko. Tu viską sugalvojai. Tu pamišusi". Verčia abejoti savo realybe, atmintimi, sveiku protu.
  • 5. Nuotaikų kaita – Šiandien myli, rytoj – šaltas kaip ledas. Niekada nežinai, ko tikėtis. Gyveni nuolatiniame strese, „skaičiuodama" jo/jos nuotaiką.
  • 6. Izoliacija – Atkerta nuo draugų ir šeimos: „Jie tavęs nemyli taip kaip aš, tavo draugės tau duoda blogus patarimus". Po metų – tu nebeturi su kuo pasikalbėti.
  • 7. Nuolatinis nerimas – Bijai jo/jos reakcijos. Vaikštai „ant kiaušinių". Galvoji prieš kiekvieną žodį: „Kaip jis/ji sureaguos?"
  • 8. Tyla kaip bausmė – Kai supyksta – nekalba dienomis, savaitėmis. Ignoruoja. Baudžia tylėjimu, kol tu „supranti savo klaidą".
  • 9. Finansinė kontrolė – Neleidžia dirbti arba kontroliuoja kiekvieną centą. Turi prašyti pinigų. Negali savarankiškai priimti finansinių sprendimų.
  • 10. Grasinimai – „Jei išeisi... aš sau ką nors padarysiu. Tu nieko nerasi. Pasigailėsi". Grasinimais laiko įkaitą.
  • 11. Pavydas ir įtarumas – Apkaltina neištikimybe be priežasties: „Kas tas vyras, su kuriuo kalbėjai?" Kiekvienas pašnekesys – įtarimas.
  • 12. Seksualinė kontrolė – Verčia, kai nenori arba ignoruoja tavo poreikius. Seksas virsta pareiga arba ginklu. Nėra lygiavertės pagarbos.
  • 13. Viešas žeminimas – Juokiasi iš tavęs prie kitų, nors tau skaudu, pažemina prieš draugus, šeimą, o po to sako: „Tai tik juokas, kodėl taip reaguoji?"
  • 14. „Mėnulio fazė" – Po konflikto – gėlės, atsiprašymai, „daugiau niekada". Labai gerai – keletą dienų ar savaičių. Ir tada – vėl tas pats. Ciklas kartojasi.
  • 15. Tu nebeatpažįsti savęs – Nežinai, kuo tiki, ko nori. Praradai save: kas aš be jo/jos?. Nebežinai, kas TU esi.

Atpažįsti? Tai NE „normalūs santykiai". Tai NE „visi taip gyvena". Tai – toksiški santykiai.

Ir tu NUSIPELNEI geresnio. Net jei dabar tuo netiki.

Smurto Ciklas ir „Mėnulio Fazė" 🌙

Vienas svarbiausių dalykų, kuriuos reikia suprasti apie toksiškus santykius – tai NE chaosas. Tai CIKLAS. Ir jis kartojasi. Vėl ir vėl.

Dr. Lenore Walker 1979 m. aprašė šį modelį kaip „Smurto ciklą" (Cycle of Abuse). Ir šimtai tūkstančių moterų bei vyrų atpažino save:

🔄 Toksiškų Santykių Ciklas

1 FAZĖ

Įtampa

2 FAZĖ

Sprogimas

3 FAZĖ

„Mėnulio fazė"

4 FAZĖ

„Normalumas"

  • Įtampos kaupimas
    Jis/ji tampa irzlus/i. Tu jauti, kad „kažkas bus". Vaikštai ant pirštų galų. Stengiesi „neužkabinti". Įtampa auga.
  • Sprogimas (incidentas)
    Smurtas – fizinis ar emocinis. Rėkimas, žeminimas, gal net smūgiai. Šokas. Skausmas. „Kaip jis/ji GALĖJO?"
  • „Mėnulio fazė" (atsiprašymai)
    Gėlės. Ašaros. Žodžiai: „Daugiau niekada. Aš tavęs nevertas/a". Romantika, tokia pati kaip pradžioje. O tu tiki – ŠĮKART bus kitaip.
  • „Normalumas" (ramybė)
    Viskas lyg ir gerai. Buvę nebuvę. Gal net geriau nei buvo. Tu atleidi. Vėl tiki. Ir tada... įtampa vėl pradeda kauptis.

Kodėl šis ciklas toks pavojingas?

Nes „mėnulio fazė" veikia kaip NARKOTIKAS. Po skausmo – staigus palengvėjimas. Romantika vėl grįžo. Smegenys išskiria dopaminą. Ir tu tampi PRIKLAUSOMA nuo šio ciklo – nuo to palengvėjimo, kuris ateina po skausmo.

Būtent todėl išeiti taip sunku. Tu myli ne JĮ/JĄ – tu myli tą žmogų, kuris pasirodo mėnulio fazėje. Bet tas žmogus – tik ciklo dalis. Ir jis/ji visada grįš į įtampą ir sprogimą.

Kodėl Tu Vis Dar Lieki? 🔒

Jei kas nors klausia „kodėl tu neišeini?" – jie nesupranta, kaip veikia toksiški santykiai.

Tu lieki ne todėl, kad esi kvaila. Tu lieki, nes taip veikia trauma ir žmogaus psichika.

Čia nėra silpnumo. Čia yra mokslas – ir reikia jį suprasti, kad galėtum išeiti.

  • Trauma bonding (trauminis prisirišimas)
    Ciklas „blogai → gerai → blogai" sukuria PRIKLAUSOMYBĘ. Smegenys tampa priklausomos nuo „mėnulio fazės" – to momento, kai jis/ji vėl „geras/a". Tai veikia kaip narkotikai – būtent todėl taip sunku nutraukti.
  • Žema savivertė
    Po mėnesių ar metų kritikos tu tiki: „Aš nevertas/a geresnio. Niekas kitas manęs nenorės. Gal aš tikrai per daug reikalauju". Jis/ji tave įtikino, kad be jo/jos – tu niekas.
  • Baimė
    Baimė likti vienai. Baimė finansinio nesaugumo. Baimė „ką pasakys kiti". Baimė, kad vaikus atims. Ir kartais – reali baimė fizinio smurto. (Pavojingiausias laikas – iškart po išėjimo).
  • Viltis
    „Jis/ji pasikeis. Kai mes turėsime vaiką – bus kitaip. Kai jis gaus darbą – nustos stresuoti. Kai aš pasistengsiu labiau..." Viltis, kuri NIEKADA neišsipildo. Nes tu negali pakeisti kito žmogaus.
  • Izoliacija
    Partneris sistemingai atkirto tave nuo draugų ir šeimos. Dabar – neturi kam paskambinti. Neturi kur eiti. Neturi, kas pasakytų: „Tai nėra normalu".
  • Vaikai
    Tu pasakysi: „Dėl vaikų turiu likti"... Bet – vaikai, augantys toksiškuose santykiuose, mokosi, kad TAI yra „meilė". Ir jie KARTOJA šį modelį savo santykiuose. Geriausia, ką gali padaryti vaikams – parodyti, kad galima išeiti.
  • Gėda
    „Ką pagalvos kiti? Aš tiek metų investavau... Visi galvos, kad aš – nevykėlė". Gėda laiko tave įkalinusi santykiuose, kurie tave žaloja.

Tu lieki ne dėl meilės. Tu lieki dėl BAIMĖS, PRIKLAUSOMYBĖS ir GĖDOS. Tai – galima pakeisti, bet reikia pagalbos.

„Aš (Violeta) pati buvau toksiškuose santykiuose. Ir ilgai tikėjau, kad tai – meilė. Juk jis buvo toks GERAS (tada kai buvo geras). Kol supratau: tikra meilė nekelia baimės. Tikra meilė nežaloja. Tikra meilė leidžia tau BŪTI savimi, nekontroliuoja kiekvieno žingsnio. Išėjimas buvo sunkiausia mano gyvenimo diena. Ir GERIAUSIA. Dabar žinau, kas yra tikra meilė – ir pagaliau ją turiu."

— Violeta

Sveikų ribų nustatymas - moteris rodo pasitikėjimą ir stiprybę

Tu turi teisę į saugumą. Tu turi teisę būti gerbiama.

Kas Yra Trauma Bonding? 🧠

Trauma bonding (trauminis prisirišimas) – tai galbūt svarbiausia koncepcija suprasti, kodėl išeiti iš toksiškų santykių taip sunku.

Trauma bonding – tai BIOLOGINIS prisirišimas prie žmogaus, kuris tau kenkia.

Jis formuojasi per nuolatinį ciklą: stresorius (smurtas, kritika) → palengvėjimas (atsiprašymas, „mėnulio fazė"). Kiekvieną kartą, kai jis/ji „grįžta" į gerąjį/ą save – tavo smegenys išskiria dopaminą ir oksitociną. Tu jauti PALENGVĖJIMĄ. Ir tas palengvėjimas – labai stiprus jausmas.

Kaip atpažinti trauma bonding?

  • Tu negali įsivaizduoti gyvenimo be jo/jos – nors žinai, kad santykiai tau kenkia
  • Tu teisini jo/jos elgesį – „Jis tiesiog buvo stresuotas. Ji turėjo sunkią vaikystę."
  • Tu jauti beprotišką palengvėjimą, kai jis/ji vėl „geras/a"
  • Tu myli jį/ją intensyviau po konfliktų – „susitaikymo" meilė labai stipri
  • Tu nori grįžti, net kai jau išėjai – ilgiesi to „gero" jo/jos
  • Tu prisimeni GERAS akimirkas, o blogas – pamiršti

Trauma bonding – tai NE meilė, tai PRIKLAUSOMYBĖ. Kaip narkotikai. Ir kaip nuo bet kokios priklausomybės – nuo jos galima išgyti. Bet reikia sąmoningo darbo ir dažnai – pagalbos.

„Trauma bonding paaiškina, kodėl mes mylime tuos, kurie mums kenkia. Bet suprasti – dar nereiškia pateisinti. Žinojimas padeda išeiti, bet išeiti vis tiek reikia TAU."

— Rytis

Noriu Palaikymo ir Supratimo 💜

Akademijoje tu ne viena – mes suprantame ir palaikome

Kaip Išeiti Saugiai? 🚪

Išėjimas iš toksiškų santykių – ne tiesiog išeiti. Tai – PROCESAS, kuriam reikia pasiruošimo ir planavimo.

Ypač jei yra fizinio smurto rizika – NESKUBĖK, bet VEIK protingai. Pavojingiausias laikas – iškart po išėjimo.

  • PRIPAŽINK situaciją
    Nustok teisinti. Nustok tikėti „kitą kartą bus kitaip". Pasakyk sau tiesą: „Šie santykiai man kenkia. Aš nusipelniau geresnio." Tai sunkiausias žingsnis, bet svarbiausias.
  • PASIRUOŠK praktiškai
    Finansai: ar turi pinigų? Gal gali atsidaryti slaptą sąskaitą?
    Būstas: ar turi kur eiti? Draugė, giminė, moterų namai?
    Dokumentai: ar visi tavo dokumentai pas tave? Pasas, ID, vaiko gimimo liudijimas?
    Krepšys: pasiruošk krepšį su būtiniausiais dalykais – paslėpk draugės ar kaimynės bute.
    Ruoškis SLAPTAI, jei reikia.
  • SUKURK palaikymo tinklą
    Paskambink tam vienam draugui ar giminaičiui, kuriuo pasitiki. Pasakyk tiesą. Paprašyk pagalbos. Tu NESI viena, net jei dabar taip atrodo.
  • IEŠKOK profesionalios pagalbos
    Krizių centrai, moterų namai, psichologai. Lietuvoje yra pagalba. Tu nesi pirmoji, kuriai jos reikia. Ir tai NE silpnumas – tai protingas sprendimas.
  • SUKURK saugų planą
    Ypač jei yra smurto rizika. KADA išeisi (kai jo/jos nebus)? KAIP išeisi (kas nuveš)? KUR eisi (tikslus adresas)? Ką darysi, jei jis/ji bandys sustabdyti?
  • IŠEIK – ir negrįžk
    „Mėnulio fazė" bandys tave susigrąžinti. Gėlės, ašaros, „daugiau niekada." Tai – CIKLAS. Jis pasikartos. Nesugrįžk. Blokuok numerį. Ištrink nuotraukas. Kuo mažiau kontakto – tuo lengviau.

Pagalbos numeriai Lietuvoje:

  • Moterų pagalbos linija: 8 800 66 366 (nemokama, 24/7)
  • Pagalba smurto aukoms: 116 006
  • Vaikų linija: 116 111
  • Jaunimo linija: 8 800 28 888
  • Policija: 112 (jei kyla pavojus)
Gijimas po toksiškų santykių - moteris rašo dienoraštį ir gydosi

Po išėjimo prasideda sunkiausias, bet svarbiausias darbas – gijimas

Gijimas Po Toksiškų Santykių 🌱

Išėjimas – tai tik pradžia. Po toksiškų santykių – reikia GIJIMO. Kitaip – pakliūsi į tokius pačius santykius ir vėl. Statistika byloja: 70% aukų pakliūva į panašius santykius, jei neišgydo traumos.

Gijimas nėra linijinis. Nebus taip, kad kiekvieną dieną geriau. Bus blogų dienų. Bus dienų, kai norėsi grįžti. Bus dienų, kai abejosi savo sprendimu.

Ir tai – normalu. Tai dalis proceso.

Ką daryti po išėjimo:

  • Nutrauk kontaktą – Jokių „draugiškų" pokalbių. Blokuok. Ištrink. Kuo mažiau kontakto – tuo greičiau gysi. Kiekvienas kontaktas – kaip atverti žaizdą iš naujo.
  • Ieškok terapijos – Trauma neišnyksta savaime. Specialistas padės apdoroti tai, ką išgyvenai. Padės suprasti, kodėl lieki, ir kaip to nekartoti.
  • Rask bendruomenę – Žmones, kurie supras. Kurie buvo ten patys. Kurie nesakys „kodėl neišėjai anksčiau?", bet sakys: „Suprantu. Ir aš ten buvau".
  • Atkurk save – Kas TU esi be jo/jos? Ko TU nori? Kuo TU žaviesi? Toksiški santykiai atėmė tavo tapatybę. Laikas ją susigrąžinti.
  • Išmok atpažinti „red flags" – Kad nekartotum. Kad kitą kartą pamatytum IŠKART. Kad žinotum, ko NIEKADA nebetoleruosi.
  • Nepulk į naujus santykius – Duok sau laiko. Bent metus. Pirma – santykis su SAVIMI. Iš naujo pamilk save. Tada – būsi pasiruošusi tikrai meilei.
  • Būk kantri su savimi – Tu daugybę metų buvai santykiuose, kurie tave laužė. Negali tikėtis „pasitaisyti" per mėnesį. Duok sau laiko. Atleisk sau už praeitį.

Gijimas užtrunka. Bet kiekviena diena be jo/jos – tai diena ARČIAU savęs. Diena arčiau tikros laisvės ir tikros meilės.

„Po toksiškų santykių gali atrasti save. Ne tą, kuri prisitaikė, kad išgyventų, bet tikrąją save. Tą, kuri visada buvo viduje. Kuri myli. Kuri yra stipri. Kuri NUSIPELNĖ GERIAU".

— Violeta

Savimeilė po toksiškų santykių - moteris jaučia ramybę ir meilę sau

Tikroji meilė prasideda nuo meilės SAU

Pradėti Gijimo Kelią ✨

Bendruomenė, kur nereikia aiškinti – mes suprantame

Ko Mes Mokome Akademijoje

Jei tu čia – tu jau padarei pirmą žingsnį. Tu ieškojai informacijos. Tu norėjai suprasti. Tai – drąsu.

Akademijoje mes padedame moterims (ir vyrams):

  • Atpažinti toksiškus modelius – Suprasti, kodėl patekome į tai, ir kaip to nekartoti
  • Išsilaisvinti iš priklausomybės – Praktiniai įrankiai nutraukti trauma bonding
  • Atkurti savivertę – Tu esi verta. Net jei dabar tuo netiki – mes padėsim prisiminti
  • Nustatyti sveikas ribas – Išmokti pasakyti „ne" be kaltės jausmo
  • Sukurti sveikus santykius – Pirma su savimi, tada – su kitais
  • Rasti bendruomenę – Žmones, kurie supranta. Kurie buvo ten patys. Kurie nepasmerks.

Tu nesi viena. Ir tu gali gyventi kitaip. Mes žinome – nes mes ten buvome.

D.U.K. – Dažnai Užduodami Klausimai ❓

Kas yra toksiški santykiai?

Toksiški santykiai – tai santykiai, kuriuose vienas ar abu partneriai nuolat jaučiasi nesaugūs, negerbiami, kontroliuojami ar emociškai ir fiziškai žalojami. Toksiškuose santykiuose daugiau skausmo nei džiaugsmo, daugiau kontrolės nei laisvės, daugiau kritikos nei palaikymo. Tai ne „normalūs konfliktai" – tai sisteminis toksiškumo modelis.

Kodėl sunku išeiti iš toksiškų santykių?

Yra kelios priežastys: 1) Trauma bonding – ciklas „blogai-gerai-blogai" sukuria priklausomybę; 2) Žema savivertė – po metų kritikos tiki, kad nesi vertas geresnio; 3) Baimė likti vienai, finansinis nesaugumas, fizinio smurto baimė; 4) Viltis – tikėjimas, kad partneris pasikeis; 5) Izoliacija – partneris atkirto nuo palaikančių žmonių.

Ar toksiški santykiai gali pasitaisyti?

Retai, bet teoriškai – taip, JEI abu partneriai pripažįsta problemą, JEI abu aktyviai dirba su savimi (individuali terapija), JEI yra aiški, matoma pažanga ir pokyčiai – ne tik pažadai. Tačiau jei toksiškumas kyla iš narcisizmo, priklausomybių ar smurto – tikimybė pasitaisyti labai maža. Neaukok savo gyvenimo dėl abejotinų galimybių.

Kuo skiriasi toksiški santykiai nuo normalių problemų?

NORMALIUOSE santykiuose: konfliktai sprendžiami konstruktyviai, yra abipusė pagarba, abu jaučiasi saugūs išreikšti nuomonę, klaidos atleidžiamos, abu auga kartu. TOKSIŠKUOSE - konfliktai virsta dramomis ir žeminimu, yra kontrolė ir manipuliacija, vienas nuolat bijo kito reakcijos, klaidos naudojamos prieš tave, vienas nuolat „aukojasi" ir prisitaiko.

Kaip išeiti iš toksiškų santykių?

1) Pripažink situaciją – nustok teisinti partnerį; 2) Pasiruošk praktiškai – finansai, būstas, dokumentai, palaikymo tinklas; 3) Nustatyk ribas – aiškiai pasakyk, kas nepriimtina; 4) Ieškok pagalbos – terapeutas, artimieji, krizių centrai; 5) Sukurk saugų planą – ypač jei yra smurto rizika; 6) Išeik – ir negrįžk į „mėnulio fazę".

Ar aš esu kaltas/a dėl toksiškų santykių?

NE. Tu nesi kaltas/a dėl kito žmogaus elgesio. Tu gali būti atsakingas/a tik už savo pasirinkimus – ir vienas iš jų yra pasirinkti IŠEITI. Toksiški žmonės dažnai verčia mus tikėti, kad „mes juos provokuojame", kad „esame patys kalti". Tai klasikinė manipuliacija. Jų elgesys – jų atsakomybė. NE tavo.

Kas yra trauma bonding ir kaip jį atpažinti?

Trauma bonding – tai stiprus emocinis prisirišimas prie žmogaus, kuris tau kenkia. Jis formuojasi per ciklą „smurtas-atsiprašymas-mėnulio fazė-smurtas". Atpažįsti jį kai: negali įsivaizduoti gyvenimo be jo/jos, nors žinai kad kenkia; jauti beprotišką palengvėjimą kai jis/ji „geras/a"; teisini jo/jos elgesį kitiems; nori grįžti net kai išeini.

Tu Nusipelnei Geresnio

Tu nusipelnei santykių, kuriuose jautiesi SAUGIAI.

Santykių, kuriuose gali būti SAVIMI – be baimės, be prisitaikymo, be nuolatinio vaikščiojimo ant pirštų galų. Kur tavimi žavisi, o ne kritikuoja. Kur tavęs klausia, kaip jautiesi, o ne kur buvai?.

Tokie santykiai egzistuoja, bet pirmiausia išeik iš tų, kurie tave žaloja, ir išgyk.

Akademijoje mes laukiame tavęs. Su supratimu. Su palaikymu. Su įrankiais gijimui. Su žmonėmis, kurie buvo ten patys ir iš ten išėjo.

Tu gali gyventi kitaip. Ir tu to nusipelnei.

Prisijungti Prie Akademijos – 33€/mėn

🛡️ 100% Pinigų Grąžinimo Garantija – 7 Dienos

Su giliu supratimu ir be teisimo,

Rytis ir Violeta ❤️

Pasidalink su Facebook draugais

Kurį pasaulį maitini – vidinių jausmų pasaulį, savo širdies ir Dievo vedimą ar minčių, programų, argumentų ir baimių pasaulį? Kurį laistai savo laistytuvu per dieną daugiau? Pažiūrėk, kaip kūnas jaučiasi, kai pagalvoji apie Dievo balsą ir jo vedimą, nerūpestingumą, neatsakomybę, nekontroliavimą, visišką paleidimą, ir kaip kūnas jaučiasi, kai tu saugaisi, bijai, suspaudi save, neleidi sau, bėgi, slepiesi, jauti kaltę. Kaip manai, kokioje energijoje kūnas labiau klesti, išlieka jaunas, gyvas, sveikas ir stiprus? Ar Dievo ir širdies balso sekime, ar baimės ir kaltės programų palaikyme?

Visiškai nesvarbu, koks tavo gyvenimas buvo iki šios akimirkos, nesvarbu, ką pridarei ir ko nepridarei – mes visi visko pridarėm ir nepridarėm – šita akimirka yra naujas lapas, nauja reinkarnacija, naujas Dievo pasaulis. Ir šią akimirką tu gali pasirinkti savo širdimi kryptį – į baimę, kaltę, trūkumą ir užspaudimą arba į Dievą, į vidų, į laisvę ir savo karališkumą. Kai tai skaitai, gali kilti minčių: ,,Skamba gražiai, bet kaip tai padaryti, tai ne man, nežinau, kaip iš to išeiti, visą gyvenimą buvo taip”. Tai tik baimės, kaltės ir proto mintys, netikėk jomis, nebelaistyk jų. Palik jas, tegul jos ateina, bet, kai jos ateina, pažymėk jas, kaip paukštukus žiedeliu pažymi prižiūrėtojai, kad, jeigu jie išskrenda ir juos pagauna vėl, atpažintų, kuris yra kuris, ir taip apie juos renka informaciją. Lygiai taip pažymėk visas savo mintis naudojant savo dėmesį ir stebėjimą – pažiūrėk į mintį, pagauk ją savo žvilgsniu, uždėk ant jos žymę, kad “aš jau pamačiau tave, tu jau pamatyta, pažymėta”, ir paleisk. Leisk jai eiti, nebesaugok jos. Daugiau nieko neturi daryti. Tu ją pažymi, uždedi ant kojos žiedelį ir, kai ji išeina, tu ją paleidi. Nebėk paskui ieškoti jos, nes gali ją sekti savo kompiuteryje – tavo duomenų bazėje ji jau įrašyta. Taip pastebėk visas savo mintis, kurios sukuria bet kokį limitą. Pažymėk jas ir paleisk. Stebėjimas yra tam, kad pažymėtum. Neturi su jomis kovoti, neturi maištauti prieš jas. Tu esi tiesiog prižiūrėtojas, kuris pastebi ir pažymi viską, ko nebenori daugiau patirti gyvenime, ir paleisk tai.

Jeigu jauti dar bet kokią savo kontrolę, bet kokį laikymą, atpalaiduok jį, tegu ištirpsta. Ar jauti meilę savo kūnui? Ar gali pasakyti savo kūnui “Aš myliu tave”? Pajausk, kokį jausmą sukelia šis klausimas. Gali pasakyti savo kūnui: “Aš myliu tave, tu nuostabus” ir pajausk, kas vyksta kūne. Leisk visoms visoms energijoms eiti, kilti, plėstis, spausti, judėti, būti. Dabar esi indas, per kurį važiuoja traukiniai – skirtingos energijos, skirtingos vibracijos. Nesvarbu, ar jauti daug jų ar mažai, bet leisk viskam vykti, kad ir kas vyksta šią akimirką ir visiškai nesikišti į tai, atiduoti tai į Dievo rankas, palikti savo kūną, palikti visą šį pasaulį, išeiti atostogų.

Jeigu ateina kokios nors mintys, visiškai nieko nedaryk dėl to. Tu esi erdvė, į kurią mintys ateina ir išeina, kurioje viskas vyksta, pasirodo ir dingsta. Visiškai nieko neturi daryti. Pasitikėk, leisk akimirkos energijai tave nešti ir atnešti visa, ko reikia. Jeigu akimirka atneša mintis ir aktyvų protą, vadinasi – tai pats tobuliausias dalykas, kuris gali dabar nutikti, būk atviras(-a) viskam, visoms mintims ir protui, tegu vyksta, tegu ateina – duok laisvę viskam viskam viskam, kas vyksta šią akimirką. Duok laisvę viskam viskam viskam, kas vyksta šią akimirką.

Jei jauti, kad kažką dar saugai, priešiniesi ir blokuoji, pabandyk tai atpalaiduoti ir visiškai nebedėti jokių pastangų. Kaip vėjo plaikstomas maišiukas juda ore iš kairės į dešinę, aukštyn, žemyn, taip ir tu leisk energijoms ir vibracijoms tave mėtyti į visas puses: aukštyn, žemyn, į protą, iš proto, į jausmus, iš jausmų, į stebėjimą, iš stebėjimo. Leisk viskam viskam vykti, duok viskam laisvę, tegu kyla, tegu juda, tegu teka ir tirpsta. Absoliučiai nieko nedaryk, nesistenk būti stebėjime, net nestebėk. Neleisk savo protui nieko pačiupti – jokios praktikos, jokio metodo, jokio veiksmo, nieko nereikia. Jeigu ateina mintis ,,Kaip nieko nedaryti, tai ką man daryt, kad nieko nedaryt?” – eina šikt jinai, nieko nedaryk dėl tos minties, pamiršk net stebėjimą. Kas lieka?

Tik tu su savim dabar. Tai ir yra gyvenimas – tu dabar. Visa kita netikra, visa kita eina šikt. Tik Tu ir Dabar.

Iš pradžių klausiau, ar gali pasakyti, kad myli savo kūną, dabar noriu pratęsti ir paklausti – ar gali pasakyti: ,,Aš myliu šį pasaulį, aš myliu Žemės planetą”? Ar gali pasakyti, koks tavo santykis su šiuo pasauliu, su Žeme – ar gera čia būti, ar nekenti čia būti? Pajausk vidumi – ar nori apkabinti Žemę, ar nori pasiimti kūjį ir sudaužyti viską, išsilaisvinti iš šios planetos ir visos kančios, kurią čia patyrei. Jei renkiesi kūji, leisk sau patirti šią energiją, kaip tu daužai viską, kad tu nekenti, kad pyksti, kad tave užkniso. O jeigu myli, pajausk, ar neapgaudinėji savęs ir ar po ta meile nėra paslėptos agresijos ir nekentimo. Būk nuoširdus(-i) sau, kai klausi šitų klausimų.

Kad ir ką jauti dabar – nesipriešink, leisk viskam būti. Ir nieko daugiau nedaryk. Noriu, kad pajaustum savo visą kūną periferiškai, viską kartu nuo galvos iki kojų, pajaustum, kokia dabar yra jo energija, jo vibracija, jo energijos kokybė. Tiesiog pajausk. Pajausk, ar dar yra kokių nors jausmų, emocijų, energijų kūne – galvoj, krūtinėj, pilve, saulės rezginy ar dar kur nors. Jeigu yra, susikoncentruok į bet kurį energijos kamuolį ir pabūk su juo, skirk jam savo dėmesio, energijos, bet nekeisk jo. Pabūk su juo kartu. Stebėk visą savo kūną periferiškai, kas vysta, kaip jis pulsuoja, gal energija teka, gal elektra jaučiasi, stebėk ir jausk, kas kūne vyksta būtent dabar.

Jeigu patiko nieko nedaryti, būti, jausti, stebėti, žinok, kad ši kokybė gali būti su tavimi visą tavo likusią dieną. Paprašyk to dvasios, Dievo. Sakyk: ,,Aš noriu jaustis taip visą dieną”. Turėk tokią intenciją, ir tai išsipildys. Prašyk, ir bus padaryta.

Noriu labai padėkoti tau, kad skaitei šį laišką, kad renkiesi šią erdvę, o ne milijoną kitų dalykų pasauly šią akimirką.

Gera įtraukti tave į mūsų jautrią šeimą, į mūsų ratą, į mūsų energiją, kur jaučiame savo jausmus ir nebijome pažiūrėti į save. Gera širdy stebėti, kaip visi aplinkui plečiasi, kyla, bunda. Ir tegu viskas, kas sunku, ištirpsta kaip sniegas pavasario saulėj. Su meile. Rytutis 😛

Which world are you feeding — the world of inner feelings, your heart, and God’s guidance, or the world of thoughts, programs, arguments, and fears? Which one do you water more each day with your “watering can”? Notice how your body feels when you think about God’s voice and guidance — about being carefree, uninhibited, at ease, completely surrendered — and compare that to how your body feels when you’re guarding yourself, afraid, tense, holding back, running, hiding, feeling guilty. Which energy do you think helps your body thrive, stay young, alive, healthy, and strong? Is it following God’s and your heart’s voice, or sustaining the programs of fear and guilt?

It doesn’t matter what your life has been like up to this moment; it doesn’t matter what you have done or haven’t done — we’ve all done things and left things undone. This very moment is a fresh start, a new incarnation, a new world of God. Right now, you can choose with your heart where to go — toward fear, guilt, lack, and suppression, or toward God, inward, toward freedom and your own sovereignty. As you read this, you may have thoughts like, “That sounds nice, but how do I do it? It’s not for me, I don’t know how to get out of this, it’s been like this my whole life.” But these are just thoughts — fear, guilt, and the mind talking. Don’t believe them, don’t keep watering them. Let them come, let them be, but when they appear, tag them, just like researchers ring birds so they can identify each one if it flies away and is caught again. In the same way, tag all your thoughts by using your attention and observation: look at the thought, catch it with your gaze, label it — “I see you, I’ve noticed you” — then let it go. Let it pass; don’t hold on to it. You have nothing else to do. You mark it, you “ring its leg,” and when it leaves, you release it. Don’t run after it, don’t chase it, because you can trace it in your “computer” — it’s already in your database. That’s how you notice every thought that creates any kind of limitation. Acknowledge it, then let it go. Observation is only there so you can tag it. You don’t have to fight or rebel against it. You are simply the caretaker who notices and tags everything you no longer wish to experience in life, and then lets it go.

If you still feel any form of control or holding on, soften it; allow it to dissolve. Do you feel love for your body? Can you say to your body, “I love you”? Notice what feeling arises. Try saying to your body: “I love you, you are wonderful,” and feel what happens inside you. Allow every kind of energy to come, rise, expand, press, move, and simply exist. Right now, you are a vessel through which trains run — different energies, different vibrations. It doesn’t matter whether you feel a lot or only a little; let everything happen, whatever is occurring at this moment, and don’t interfere at all — surrender it to God, leave your body, leave this whole world, let go completely, go on vacation.

If any thoughts appear, do absolutely nothing about them. You are the space into which thoughts come and go, where everything unfolds, appears, and disappears. You don’t have to do anything. Trust, and allow the energy of the moment to carry you and bring whatever you need. If this moment brings thoughts and an active mind, then that is the most perfect thing that could happen. Embrace it. Be open to everything — all thoughts, the mind — let it happen, let it come. Give total freedom to everything that is happening in this moment.

If you notice you’re still protecting something, resisting, or blocking, try to let it loosen completely and stop making any effort. Like a little bag fluttering in the wind from left to right, up and down, let the energies and vibrations toss you in every direction: up, down, into your mind, out of your mind, into feelings, out of feelings, into observing, out of observing. Give freedom to everything — let it rise, let it move, let it flow and dissolve. Do absolutely nothing. Don’t even try to observe; don’t observe. Don’t let your mind latch onto anything — no practice, no method, no action, no nothing. If a thought arises, “How do I do nothing? What should I do to do nothing?” — to hell with that thought. Do nothing about it. Forget even the observing. What remains?

It’s just you with yourself now. That is life — you, now. Everything else is unreal; let the rest go. Only You and Now remain.

Earlier, I asked if you could say that you love your body; now I want to continue and ask: can you say, “I love this world, I love Planet Earth”? Can you describe your relationship with this world, with the Earth — do you enjoy being here, or do you hate it? Tune in and ask yourself honestly — do you want to hug the Earth, or do you want to grab a hammer and smash everything, freeing yourself from this planet and all the suffering you’ve experienced here? If you choose the hammer, allow yourself to feel that energy fully — smashing everything because you hate it, you’re angry, you’re fed up. And if you love it, feel whether you are deceiving yourself, and whether beneath that love there might be hidden aggression or resentment. Be raw and truthful with yourself.

Whatever you feel at this moment — don’t resist it; let it be. Nothing more. I’d like you to feel your whole body peripherally, from head to toe, notice its energy right now, its vibration, its energetic quality. Just sense it. Notice whether there are any feelings, emotions, or energies in your head, chest, stomach, solar plexus, or anywhere else. If there are, focus on any “ball” of energy and stay with it; give it your attention and energy, but do not change it. Just be with it. Observe your entire body peripherally — notice what’s happening, how it pulses, if the energy is flowing, if you sense electricity. Observe and feel what’s happening in your body right now, in this very moment.

If you enjoyed doing nothing — being, feeling, observing — know that this quality doesn’t have to fade; it can stay with you for the rest of your day. Ask the spirit, God, for it. Say, “I want to feel this way all day.” Have that intention, and it will come true. Ask, and it shall be given.

I want to thank you so much for reading this letter, for choosing this space instead of the million other possibilities the world offers right now.

It feels good to welcome you into our sensitive family, our circle, our energy, where we allow ourselves to feel and aren’t afraid to look within. It warms my heart to see how everyone around is expanding, rising, awakening. May everything heavy dissolve like snow under the spring sun.
With love,
Rytis 😛